가정에서 비폭력 대화 -존경과 상호협력 :: 2008/02/23 11:31
<자녀와의 비폭력 대화 자료>
존경과 상호 협력: 부모가 원하는 것과 그것을 얻는 방식
존경과 공동협력은 부모가 자신의 자녀로부터 원하는 것을 말하는 것의 리스트에서 중요하다. “나는 진실로 이들 자녀로부터 좀 더 존경과 상호협력을 원한다”
당신이 자녀에게 한 모든 것 이후에 요청하는 것은 이처럼 단순한 것 아닌가?
존경과 상호협력은 단순하다 왜냐하면 그것들은 당신이 지닌 기본 욕구이기 때문이다.
다른 한편 그것들을 얻기 위한 조건을 구비한다는 것은 당신이 아마 생각하는 것보다 더 많은 주목을 요구한다.
엄마아빠들이 존경과 상호협력에 대해 많이 말할지라도 그 용어를 둘러싼 혼란이 만연하고 있다. 질문 받을 때 부모는 그것들을 사용하는 매번 그것들이 무엇을 뜻하는지 확신하지 못한다. 심지어는 다른 시간에는 다른 것을 의미할 수 있다.
그 위에다가, 심지어 존경과 상호 협력을 얻고자 부모들이 노력하는 방식이 종종 역효과를 초래한다. 왜냐하면 그들이 자신의 자녀들에게 존경이나 상호 협력을 보여줄 수 없었기 때문이다.
* 상호협력은 쌍방 도로(Two-way Street)이다
자녀들이 기대되는 것을 하지 않을 때 그들은 비-상호 협력적이라 불리운다. 그리고 그 점에서부터 상황은 쉽게 이름을 부르고, 비판하며, 비난하고, 논쟁하며 그리고 싸우는 것으로 변하게 된다. 일을 수습하려는 나중의 시도들은 종종 타협, 협상, 그리고 거래에 의존하게 되고 이것들은 거의 모든 이의 욕구를 충분히 충족시키지 않는다.
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* 당신 스스로 탐구하기
상호협력이란 말은 당신에게 무엇을 뜻하는가?
다음과 같은 말을 자녀에게 해 본적이 있는가? “네 방은 어질러져 있어; 난 네가 게임을 하기 전에 그것을 청소하길 원해.” 그러고 나서 당신은 왜 자녀가 하도록 말들은 것을 당장, 미소로서 하지 않는지 궁금해 해보았는가? 당신은 일방적인 결정을 하였다. 그리고 자녀는 당신의 시간 틀과 표준에 따라 그것을 실행하도록 기대되었다. 왜냐하면 결국, 난 부모이기 때문이다! 그러나 이 태도는 자녀의 관점을 고려하는 데 실패한다. 당신이 자녀의 생각, 느낌, 욕구 그리고 방을 치우려는 데 있어 가능한 방식들을 고려하는 것을 무시할 때 당신은 자녀의 존경과 선의를 잃는 위험 속에서 그렇게 한다. 당신의 자녀의 성질부리는 저항은 결국 그 애의 동조 없이 일처리 하려는 당신의 선택의 자연스런 결과이다.
상호협력하다 co-operate에서 co-는 공동창조자, 공동 저자처럼 함께 라는 뜻이다. Oper는 일하다는 뜻으로 그래서 상호협력하다는 함께 일하다 to work together이다. 진정한 상호 협력은 당신이 요구하는 그 어떤 것이 아니다. 가정의 일에서 함께함togetherness이 없을 때-자녀의 삶에 영향을 주는 규칙에 대한 상호동의뿐만 아니라 상호 문제해결과 상호 의사결정처럼-그럴 때 당신은 다음과 같은 자연스런 결과들을 기대할 수 있다: 저항, 논쟁, 상처받은 감정들, 의지의 싸움 그리고 처벌과 보상에 대한 의존. 인간관계의 근본적인 법칙은 이것이다: 가정 일을 함에 있어서 co-없이는 저항으로 인도되고, 그것은 순종을 강요하는 처벌과 보상으로 이끌게 되며, 좀 더 심한 저항으로 가게 된다. 그들의 집안일에서 co-를 없앤 부모는 이런 탈락의 결과들을 추수하게 되는 운명을 맞게 된다. 당신이 자녀들과 일하지 않으면 그들은 당신과 일하려 원치 않게 될 것이다.
* 상호협력은 생존기술이다
상호협력은 부모에게는 하나의 목표이다- 그들이 훨씬 더 많이 그리고 더욱 종종 갖기를 원하는 것. 그것은 또한 발전시켜야 할 기술이기도 하다. 그것을 지속시키고 성장시키기 위해 지구에서 모든 종들은 이런 기술을 배워야 한다. 계속 증가하면서 상호 연계되는 지구 사회에서 생존하고 번성하기 위해 인간으로서 우리의 능력은 더욱 더 상호 협력의 장점들을 배우고 실습하는 데 의존하게 된다.
인간은 1만년 이상동안 흉포한 경쟁 모드로 일해 왔다-부족, 국가 혹은 개인의 이익을 얻기 위해 타인에 대한 지배를 발휘하면서. 인간 아닌 종과 지구 그 자체의 필요뿐만 아니라 수백만의 사람들의 기본적 필요에 대한 힘의 불균형과 무시는 지속적인 갈등, 전쟁, 황폐화에 영향을 주었다.
가정농장과 작은 공동체에 살고 있는 사람들은 상호협력을 위한 필요성을 환기할 필요가 없다. 헛간에 풀 주기, 요리, 그리고 공동체 수확은 수백 년간 규범이 되어왔다. 그러나 좀 더 격리된 가족 단위로 사는 우리 대부분은 우리 모두가 상호연결성의 근거위에서 걷고 있다는 것을 쉽게 잊었다.
공동체의 삶의 흐름이 자연이나 인간에 의한 위기에 의해 저지될 때-생존이 거의 위험에 처할 때-우리안의 깊이에 뭔가가 접촉이 되고 우리를 한 공동체이며 한 종으로서 지원하는 상호연관성의 근거를 인식하게 된다. 이러한 상호연관성의 인식은-우리는 각각 생명의 넓은 그물의 한 부분이고 우리의 안전은 친밀하게 타자의 복지에 연관되어 있다- 상호협력은 어째서 가정에서의 조화만을 위해서가 아니라 인간 가족으로서 우리의 생존을 위해서도 발전시켜야 할 기술인지를 보여준다.
가정은 우리의 상호의존의 그물에 있어서 핵심 단위이고 당신의 가정에서 관계의 영향력은 너의 자녀와 손녀의 삶을 통해 다가올 수많은 세대가 느끼게 된다. 당신의 부모가 영향을 미치는 방식은 당신의 자녀만이 아니라 당신의 자녀의 미래에서 수백 수천의 삶에 영향을 줄 것이다. 당신은 상호의존의 그물에 영향을 줄 것인지 말 것인지에 대해 선택을 갖지 않는다; 그러나 당신은 당신이 그것에 어떻게 영향을 줄 것인지 선택을 하게 된다.
* 상호협력은 당신의 자녀와 함께 힘을 사용한다.
모든 순간에 자녀와의 상호관계는 그들에 대한 지배의 힘을 사용하거나 그들과 함께 하는 힘을 사용하는 데 기초한다. 당신은 두 종류의 상호응답에 익숙할지 모르겠다; 매우 마찬가지로 이것들의 하나는 당신의 가족 삶에서 지배적이게 된다. 그것이 어느 것인가?
* 지배적인 부모 되기 Power-over Parenting
지배적인 부모 되기의 표현들:
- 난 이것을 당신이 지금 당장 하기를 원해. 만일 ....하지 않는다면
- 나로 하여금 다시 너에게 묻게 하지 마!
- 네가 들은 말을 단지 해야만 해.
- 너로부터 뒷말을 듣고 싶지 않아
- 난 네가 그것에 뭐라고 생각하는 지 상관없어.
- 난 네가 놀고 싶다는 걸 알아 하지만 너는 ...해야 돼.
- 얼마나 많이 내가 네게 말해야 하니?
지배적 힘의 터전에 세운다는 것은 당신의 자녀에 대해 가장 좋고 옳은 것을 당신이 결정한다는 것, 당신이 지시하고 당신이 자녀의 복종을 강요한다는 것을 의미한다. 이런 방향을 지닌 부모는 많은 시간을 훈계하고, 조언하며, 논쟁하고, 분석하며, 어떤 방식으로든 어떤 일을 하는 올바르고 유일한 방식으로 그들이 받아들인 일련의 기대들에 자녀들의 행동을 고정시키려고 노력하는데 시간을 보낸다. 순종을 확인하는 그들의 노력 속에서 부모는 종종 스스로가 넌 해야만 해( you have to, you must, you ought to and you should)라는 문구를 사용해서 스스로 명령하고 요구하고 있음을 발견한다. 그들은 또한 벌이라는 위협과 보상이라는 대가를 지닌 명령을 시행하여야만 한다. 어린이는 선택하지 못하거나 거의 선택을 하지 않고 종종 그들 자신의 문제를 해결하기 위한 입력이 종종 요청된다.
* 관계적인 힘의 부모 Power-With Parenting
관계적인 힘을 사용하는 부모 되기의 표현형태:
- 나는 모든 이를 위해 유효한 해결책을 우리가 발견했으면 해.
- 우리가 함께 일할 때 난 행복해.
- 우리중의 하나가 결정하는 데 빠지면 난 슬퍼.
- 난 이것이 네게 어떻게 들리는 지 듣고 싶어.
- 난 네가 지금 당장 무엇이 필요한 지 궁금해.
- ...을 해 줄 수 있겠니?
- 네 마음속에 있는 것을 내가 이해할 수 있게 도와줄 수 있겠니?
- 난 네가 그것을 들을 때 네 생각이 무엇인지 궁금해.
관계적 힘의 터전을 세운다는 것은 부모와 자녀가 자녀를 위한 최선의 것을 결정하는 데 상호 협력하고, 행동은 상호 동의되어지며, 가족 구성원이 주기적으로 그들이 정한 동의를 검토하는 데 함께 한다는 것을 의미한다. 이런 방향을 지닌 부모는 자녀에게 능동적으로 듣든 귀한 시간을 이용하고 그들의 느낌, 욕구 그리고 희망을 들음으로서 그들을 이해하려고 시도한다. 이 부모의 우선적인 메시지는 “난 우리 모두를 위해 유효한 전략과 해결책에 도달하기를 원해. 난 너와 함께 우리가 그것을 할 수 있을 때까지 탐구하고 싶어.” 타협하고 협상하며 거래하는 것은-거기서는 누군가가 보통 불만족스럽게 남겨져 있다- 문제의 근원에 들어가는 것과 모든 이의 만족에 대한 욕구를 충족하는 데 빈약한 대용품이 된다.
관계적 힘을 운용하는 부모는 자녀가 말해야 하는 것을 듣는 데 두려워하지 않는다. 사실상 그들은 그것을 환영한다. 그들은 자녀에게 귀 기울이는 것이 자녀에게 동의하거나 동의하지 않는다는 것을 의미하는 것이 아님을 알게 된다. 그들은 듣는 것은 종종 단지 대화의 시작이고 특히 그들이 먼저 듣는다면 그들은 정직하게 자기 자신의 생각, 느낌 그리고 욕구를 나누는 기회를 갖게 됨을 알고 있다.
* 존중은 인식의 한 방식이다 Respect is a way of seeing
기쁜 소식- 상호협력은 가능할 뿐만 아니라 상호 존경이 존재하는 관계의 자연적인 결과이다.
자녀로부터 좀더 존경을 원한다고 당신이 말할 때 당신은 무엇을 뜻하는가? 그들이 좀더 듣고 너로부터 기꺼이 배우기를 원하는가? 당신 자신의 환경과 욕구를 좀더 이해하기를 원하는가? 당신이 원하는 것은 덜 논쟁하는 것인가? 당신의 관점이 옳다는 것을 자녀가 보았으면 하는가? 당신의 자녀로부터 칭송과 높은 호감을 원한다는 것을 의미하는가? 혹은 네가 말한 것을 하는 데 있어 질문하지 않고 하기를 원하는가?
이렇게 많은 다양한 의미를 존경이 가지고 있어서 그것을 요청하고 얻은 것이 어렵다는 그 어떤 의아함이 있는가? 대부분의 부모에게 있어서 존경은 수많은 생각, 느낌 그리고 욕구를 뜻하는 포괄적인 단어 (catch-all word)이다.
* 잘못된 행동에 주목하기
자녀에게 잘못된 것에 주목할 때 그건 이와 같은 것이다: “어떻게 너는 그토록 주의력이 없니? 난 네가 그보다 더 성숙했으면 해! 무엇이 네게 잘못된 것이니? 넌 더 잘 알잖아. 넌 부끄러움을 느껴야 돼.”
당신의 주목이 자녀가 미래에 할 것에 관해서 당신의 두려움에 의해 가려져 있게 된다면, 그건 이와 같을 것이다: “그걸 그대로 갖고 있으면 너는 결코 성공 못할 것이다. 넌 네가 행동하는 방식으로는 친구를 사귀지 못할 것이야. 언제야 넌 내 말을 듣기 시작할 것이니?”
자녀의 잘못된 것 혹은 그들의 행동에 있어 잘못된 것에 주목하는 부모 되기는 그들을 꾸짖고, 그들의 감정을 상하게 하고 그들을 처벌하는 것이 그들로 하여금 다른 행동을 하도록 동기 부여할 것이라는 믿음에 의존한다. 그것이 당신에게 유효한가?
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