생명평화/비폭력 실천

나를 힘들게 한 상황

<<갈등의 작동이해>>

사건들은 외형적으로는 각각 다르고, 반응도 다르지만 이 반응들과 결과는 몇 가지 공통된 작동 방식이 그 뒤에 존재한다.

가. 몇 가지 공통된 진단들

- 갈등은 골치 아픈 문제(a problem)으로 인식되어진다. "일어나서는 안될 일이 일어났다"는 의식이 전제되어 있고 이는 있으면 안되는 상황이다.

- 친근하고 애정을 지닌 둘 사이의 관계가 매우 빠르게 소원해진다. "가까운 자"에서 "낯선 자"로 정도에 따라서는 "웬수(?)덩어리"로 대하게 된다.

- 내가 더 옳고 상대방은 매우 잘못했는데도 상대방은 날 존중하지 않으며, 자기도 옳다고 변명하거나 내가 이겼어도 결과에 대해 내가 기쁘지 않다. 진 상대방은 입이 나오고 이긴 나는 신나지가 않다.

- '너 들어라'는 태도로 '너-메시지(You-messages)'로 상대방의 태도, 인격을 공격한다. 이해를 위한 소통은 안되고 자기-주장이 팽팽히 오고 간다. 대화는 없고 독백이 오고갈 뿐이다.

- 지금 그 사건/자극에 대한 반응에 대해 과거의 그 사람에 대한 축적된 정보가 더욱 부정적으로 만든다. 그 사건의 판단과 해결은 그 것 자체로서가 아니라 과거의 그 사람이 한 것이 '부정적인' 판단에 큰 영향을 미친다.

나. 악화되는 결과를 가져오는 갈등의 10가지 보편적인 작동 원리

1. 제일 먼저 상대방이 "잘못한 것"이 내 의식을 뒤흔든다. 거기에 나의 의식, 생각 그리고 에너지가 쏟아진다.

2. 행위의 의도나 원하는 것보다는 그 사람이 얼마나 "나쁜 지"에 대한 인격에 대한 판단이 내려진다. "나쁜 놈!" "게으른 딸" "고집센 남편" 등등...

3. 내가 얼마나 정당하고 네가 얼마나 잘못 행동/생각하고 있는 지 힘겨루기 싸움이 진행된다. 잘못된 일에는 이기고 지는 방법이나 맞대응하기이외는 달리 방법이 없다고 생각한다.

4. 상대방을 변화시키고 납득시키려면 '강하게' 그의 잘못을 지적해야 한다는 신념하에 반응한다. 상대방을 변화시키려면 어떤 방법이든 강하게 '영향을' 주어야 한다고 생각한다.

5. 내가 옳은 데도 상대에게 약하게 보이는 것은 스스로 무덤을 파는 것과 같다고 믿는다. 만일 참는다면 그건 내가 잘못해서가 아니라 관계를 더 이상 악화시키고 싶지 않아서일 뿐, '표정은 관리'하고 있지만 내 마음엔 끊이지 않고 계속 타고 있는 억한심정이 있다.

6. 갈등을 해결하는 것은 누가 옳고 누가 그른지 따지고, 얼마만큼 잘못이 각자에게 있는지 드러내면 해결된다고 믿는다. 논리적으로 자기의 정당성을 입증하면 상대는 승복될 것이라고 믿는다.

7. 갈등의 결과는 상대방의 인격의 수준을 확인하는 것을 강화한다. "당신은 ~한 사람인 것을 내가 이제는 알았어." 겉으로 화해를 했어도 마음은 일치하지 않는다.

8. 갈등의 결과로 제발 이런 일이 다시 일어나지 않았으면 한다. 기분은 나쁘고 나는 더러워진 것 같고 거기서 진정한 배움이 일어나지도 않는다. 상대방은 잘못을 인정해도 자발적이지 않고, 내가 이겼어도 상쾌하지 않으며, 자기나 상대방에 대한 부정적인 이미지가 덧칠해진다.

9. 상대방의 잘못에 대해 때때로 넘어서는 안 되는 수준의 말이나 기대하지 못한 말을 하고 후회할 때가 있다. 반대로 내게 좀 책임이 있을 때, 내 안에 내가 모르는 '괴물'이 있는 것 같다. 내가 못미더워지고 자책감이 들며 자기에 대한 부정적인 판단이 쌓인다. 내가 용서가 안 된다.

10. 다시 똑같은 문제가 발생하면 어떻게 해야 할지 잘 모르겠다. 두려움과 피하고 싶은 마음이다. 아마도 거의 똑같은 반응이 계속 반복될 것이고 갈등의 덫에 걸려 나올 방법이 마땅히 생각나지 않는다.


2010.5.12.

우리의 내면, 관계, 조직에서 평화를 유지하는

10가지 실천적이고 효과적인 방식

                                                                                             게리 바란(Gary Baran; Director, NVC Int'l)

1. 매일 당신 자신과 타인들에게 당신이 어떻게 관계맺고 싶어하는 지에 대해 조용히 성찰하는 시간을 갖는다.

2. 모든 인간은 똑같은 욕구들을 지니고 있음을 기억한다.

3. 당신 자신의 욕구만큼 상대방의 욕구를 충족시키는 것에 당신이 관심이 있는지 보기 위해 당신의 의도를 확인한다.

4. 누군가로 하여금 무엇인가를 해주기 요청할 때 먼저 당신은 요청하는 것인지 요구하는 것인지 점검해 보라.

5. 당신이 누군가로 하여금 하지 않기를 원하는 것을 말하기 보다는 그 사람이 하기를 당신이 원하는 것을 말하라.

6. 상대방이 어떠어떠한 사람이 되기를 말하기 보다는 당신이 희망하건대 그 사람이 그 방식이 되는 데 도움이 되는 어떤 행동을 당신은 그 사람이 취해 줄 것을 좋아하는 지 그 행동을 말하라.

7. 누구의 의견에 동의하거나 동의 안하기 전에 그 사람이 느끼고 욕구하는 바에 대해 조율하도록 시도하라.

8. 아니오를 말하는 대신에 당신의 어떤 욕구들이 예를 말하는 것을 방해하는지 말한다.

9. 당신이 혼란을 느낀다면, 상대방이나 당신 자신에게 무엇이 잘못인지 생각하는 대신에 당신의 어떤 욕구가 충족되지 않았는지, 그것을 충족시키기 위해 무엇을 당신이 할 수 있는 지에 대해 생각한다.

10. 당신이 좋아하는 무언가를 행한 누군가를 칭찬하는 대신에 그 행동이 당신의 어떤 욕구를 충족시켰는 말함으로서 당신의 감사를 표현한다.

비폭력평화아카데미 봄강좌

-------------------

          개인의 내적 삶과 대인관계의 갈등을 변혁 시키는
                      진실의 힘 그리고 이를 위한,

"비폭력대화 워크숍"

입문과정

인간의 언어행위와 생각하기는 오랫동안 사회적 관습으로 굳혀진 ‘지배적 힘(power-over)'의 수행에 대한 반복과정을 통해 얻어진 것으로 힘으로 맞대응하기, 회피하기, 따르기 등의 방식으로 그동안 대응해 왔습니다. 그 결과로 얻어지는 것은 작든 크든 감정, 언어, 신체의 수단을 통한 직접 혹은 간접적인 폭력과 분리된 관계입니다. 비폭력대화는 ’관계하는 힘(power-with)'을 통해 폭력을 전환하고, 나와 남의 삶을 윤택하게 하는 관계와 자신의 욕구와 가치를 존중하는 내적 성장 그리고 갈등을 통해 오히려 진실의 힘을 경험하는 변화를 가져오게 해 줍니다.

또한 비폭력 의사소통(NVC; Nonviolent Communication)은 단순히 타인에 대해 잘 해 주는 기술을 넘어서서 갈등과 폭력에 대한 근본 가치/세계관과 사고방식을 바꾸는 평화인지와 평화능력의 형성을 돕는 데 신뢰할만한 태도와 기술을 제공합니다. 이 모델은 오랜 기간 이미 개인 자신의 일상에서 평화심성을 함양하고 수많은 폭력과 갈등 당사자/그룹들 간의 갈등 해결에 대한 효과가 증험되었고, 미래 사회에 대한 근본적인 대안 비전을 제공하기에 국제적인 평화활동가들에게 그 중요성이 주목받아왔습니다.

강      사 : 박성용 박사/비폭력 평화물결 공동대표

진행방식 : 강의, 실습(소그룹별/개인별), 실습에 대한 성찰(피드백),

              소그룹 참여형 진행

자   료 :  자체 프린트(주자료: Connecting the differences-Jane

                                         Marantz Connor/Dian Killian

           보조자료: 비폭력 대화 -마샬 로젠버그 외 관련 자료들)

등    록 :10만원/비폭력평화물결 전화 (02) 312-1678, 팩스(02)312-1676

           홈페이지(www.peacewave.net)에서 신청서 다운받아 작성 후
            이메일 또는 팩스 제출 후 전화확인.

내 용: 

제 1 주: 오리엔테이션/비폭력 의사소통의 의미와 그 본질

제 2 주: 욕구, 공감의 힘, 그리고 비폭력 대화의 틀

제 3 주: 내면의 독을 빼내기-자기 공감, 고통 대하기

제 4 주: 분노의 불길에 통로내기 및 분노의 선물

제 5 주: 거부하기와 상대의 거부 메시지 듣기

제 6 주:  감사하기와 힘을 부여하기 그리고 워크숍 경험 나누기

                                                     분노에 대한 진실

                                                                                                         마샬 로젠버그

- 그 상황을 어떻게 보는가를 선택하는 것이 내가 그것을 변화시킬 힘을 지녔는가 아니면 일을 더 악화시키는가에 크게 영향을 주게 된다.

- 우리를 화나게 할 수 있는 것으로서 그 사람이 행한 것은 아무것도 존재하지 않는다.

- “해야만 해”라는 단어에 관여된 당신의 머리에 있는 그 어떤 생각하기가 폭력을 일으킨다.

- 우리의 욕구가 충족되지 않았기 때문에 우리가 화를 낸다고 난 생각하지 않는다. 우리가 다른 사람에 대해 판단을 하기 때문에 우리가 화가 난다고 난 생각한다.

- 분노는 자연스럽지 않은 생각에 의해 창조된 자연스러운 느낌이다.

- 사람을 판단하는 것은 잘못되었다고 나는 말하는 것이 아니다...중요한 것은 나를 화나게 하는 것은 바로 그 판단이라는 것을 의식하는 데 있다는 것이다.

- 당신이 판단을 크게 말로 표현하지 않았을지라도 당신의 눈은 이런 종류의 생각들을 나타낸다.

- 우리가 느끼는 바는 다른 사람이 행한 것 때문이 아니라 내가 취한 선택 때문이라는 것을 나에게 상기시키기 위해서 “나는 느낀다, 왜냐하면 나는 ...하기 때문이다.”라는 단어를 사용하라.

- 우리 안에서 진행되는 삶은 우리의 욕구가 무엇인지 살펴봄에 의해서 가장 명료하게 파악될 수 있다. 당신자신에게 물어라, “이 상황에서 내 욕구는 무엇인가?”

- 내가 내 욕구에 연결될 때 나는 강한 느낌을 갖게 되지만 결코 분노는 느끼지 않게 된다. 모든 분노는 삶을 소외시키면서 폭력적이고도 자극적인 생각의 결과이다.

- 사람을 죽이는 것은 너무 피상적이다. 나에게 어떤 종류의 살인, 다른 사람을 비난하기, 다른 사람을 해치기는 우리의 분노를 매우 피상적으로 [진정으로 원하는 것을 지나치게 되는] 표현하는 것이다.

- 우리의 목적은 매 순간 순간 삶에 연결되는 데, 우리 안에서 진행되고 있는 삶에 연결되는 데 주목하는 것이다. 이 순간에 우리의 욕구는 무엇이고 다른 사람에게는 무엇이 살아있는가? 

- 슬픔은 우리로 하여금 우리의 욕구들을 충족시키도록 에너지를 주는 감정이다. 분노는 우리로 하여금 타인들을 비난하고 처벌하게 하도록 에너지를 주는 느낌이다.

- 분노를 충분히 표현한다는 것은 내가 단지 분노 뒤에 있는 이들 깊은 느낌들을 표현하는 것이 아니라 상대방이 그것을 알게 하는 것을 의미한다.

- 내가 상대방으로부터 이해를 구할 수 있는 최선의 방법은... 그가 또한 이해하도록 하게 하는 것이다. 내가 그로 하여금 내 욕구와 느낌을 듣기를 원한다면 나는 먼저 공감을 해 줄 필요가 있다.

- 내가 사람들이 필요한 공감을 그들에게 줄 때, 나는 사람들이 내 말을 듣게 하는 것이 어렵다는 것을 발견하지 못했다. 

- 분노는 비폭력 대화에서 매우 가치 있는 감정이다. 그것은 자명종소리이다. 그것은 내 욕구를 거의 확실히 충족할 수 없는 방식으로 내가 생각하고 있음을 우리에게 말해준다. 어째서인가? 왜냐하면 내 에너지는 내 욕구에 연결되어 있지 않고 있고, 내가 분노할 때 내 욕구가 무엇인지 내가 의식조차 하지 않기 때문이다.

출처: The Surprising Purpose of Anger